好久没有更新了♥

自从毕业之后就很少看到ct、破熊、阿芳她们了=(
以前总是觉得在学校的日子难熬~可是现在却觉得在学校的日子是最开心的
尤其的是高中的两年生活=(
虽然一直补习~可是至少在学校有很多朋友可以聊天、打打闹闹
真的很想念你们='(
要约出来喝茶聊天都不能~我要做工
就算约出来了~还是少了一个阿芳
虽然说天下无不散之筵席~可是真的很想念以前我们在一起的时光T^T
毕业旅行泡汤了是我高中的遗憾=(
因为没有的跟ct睡xD
因为不能如我们当初计划的去pub玩

那时候我们在讨论去云顶的时候
我们全部都很开心、很兴奋~好像忘了spm酱xD
即使没的去可是一想到当时讨论的兴奋、开心就足够了啦喂=3=
唉~不知道我们下一次一整gang的人完完整整的聚在一起是什么时候勒？
新年过后我也是要去KL了~
可能要等到拿成绩的时候才回来了~
有点舍不得耶~真不敢相信我已经快18岁了@@
18岁~扑扑脆~xD
时间眨一下眼就过了~想想我考pmr的时候好像是前几个月的事
才过一下下就已经考完spm了~很快就会踏入社会了╮(╯_╰)╭
很多人问我要读什么~我都一律回答“我不读了”
可是好像很多人都反对wor~/.\再考虑考虑好了=3=

最近工作很顺利~因为很简单xD
不过我姐姐说请到我这种员工真的是衰
会迟到、会发呆、会带电脑去做工那边看戏
不过我自认为我自己很自动自发咯~车来了我会自己去记录
【虽然有时候会看戏看到入神~(╯▽╰)可是只是有时><】
我觉得我去那里做工是去受宠の~因为所有北北都对我很好=3=
因为我是女生~又小哦~然后又没有犯错=3=
在这里做工迟回家的话就会有uncle护送回家~
饿了还有面包吃~跟在家里一样被宠着=3=

我最近好像hiao了~xD
想要减肥=口=我想变漂亮（/口\）
毅力好像有点不足~可是我相信我去到KL了肯定会成功
因为那里应该没有人会像家人酱过度宠我、把我养到肥肥胖胖~xD
应该……会成功吧= =||||
朋友们~下次看到我的时候看我有没有变蛤~?

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alamak~最近爱情好像不是很顺心=(
总是觉得你很冷淡
说真的……你这样让我想到她
她以前也是这样冷淡的……
你这样让我觉得害怕了……开始却步了
甚至有种想退缩的冲动……
以前我会傻傻的说“没关系”……总是一味的付出自己的感情
可是到最后也是受伤=)
我想说……如果你会收回你对我的感情
麻烦你不要让我习惯你
我想说……如果你会离开我
麻烦你不要让我依赖你
我好不容易才摆脱以前……我好不容易才习惯一个人的生活
我怕回到以前那种痛苦的生活
虽然只是几个月……可是我觉得好像过了几世纪
那种生活我不想再回去了……很堕落、很消沉、很痛
是我这一生都不想回想の伤口

我总是说面对人生要像鱼也要像人
遇到开心的事情就要像人~一辈子牢牢记住……
遇到伤心的事情就要像鱼~3秒后就可以忘记到干干净净
我要像鱼和人的合体酱~这样活着就会开心一点=)
流眼泪真的很不好的~眼睛会红红肿肿……难看
突然想到之前好像有人跟我说过……“你失恋咩？做么看不出的？”
切……将容易给你看出来咩~傻傻のxD
我有时真的希望我的笑可以给别人快乐~酱一切都很值得=)
因为我喜欢看别人笑~【可是不是淫笑啦】xD

吴小姐，我真的喜欢你
可是如果你真的放不下她的话
请你不要给我希望
当我看到你说放不下她的时候……我很介意
如果你忘不掉你的过去
请你不要踏入我的世界
因为我很自私……我要的是全部
我不要冷淡、我不要你的心有别人、我不要欺骗
我要的看似简单……可是做到却很难
请你想清楚了再给我知道你的决定
爱就是爱、不爱就是不爱……就是那么简单
因为我没有安全感、我会却步、我会退缩、我甚至会选择放弃这段感情
因为我已经不想当以前那个只会傻傻说“没关系”的谢婉仪了…………
傻第一次叫无知、但会傻第二次的就叫活该了
我已经傻了一次、、、不想再傻了……

即使是自己想太多了 也要撑着

感觉很烦 但其实是自己自寻烦恼

即使你没说你介意我の样子

我还是觉得压力

所以我放弃感情了 我对自己没信心

看到你所谓的朋友的照片

身材真好 呵呵

她一直叫你考虑她 莫名的 我生气

很想杀死她= =

但 我能怎样 是我自己说暂不联络=(

主动信息你 换来的是你的一句“去读书吧”

然后又和别人开心聊着

开始不由自主的胡思乱想

可能你等的不是我的信息=）

可能你介意我的样子吧

可能………………

很多的可能出现了

而这些可能都让我觉得仅有的信心一点一点消失

我开始想着

如果介意的话就说 不要怕我哭

如果不爱我了就说 不要怕我流眼泪

如果要分手了就说 不要怕我会死缠烂打

开始觉得很怕 怕会被甩 怕会被丢下了

我怕自己没那个勇气可以再接受那种被丢下的痛

所以选择自己走 至少……应该没那么痛

即使后悔了 也努力撑着

当家里没电的时候 我一个人在房间的时候 

房间很暗的时候 外面在下大雨的时候

我第一个想到你 想信息告诉你

老公 我怕

可是已经没有资格

闭上眼 抱住熊 我不怕 睡觉就不怕了

一时冲动说了很多伤人的话 对不起

怕被丢下所以用这样的语气说话 对不起

我没有安全感 对不起

我是胆小鬼 对不起

很多对不起 可是我知道你讨厌对不起

但是如果我先离开的话你可能就会幸福=)

dear~=3=

今天等了很久终于等到你的“惊喜”了
今天dear很冷咯
因为我表乖乖在家 跑去学校油漆=(
明知道她生气了 可是还是不会乖(╯▽╰)
其实我一起来就在等了咯
坐在客厅等了好久哦~


回到家了还是在等 等到颈都长了
终于等到了~~\(≧▽≦)/~
可是不可以表现的太兴奋 因为那时妈咪和姐姐在=]
可是嘴角会带着点笑容~=)

吃饱了我就快点去拆礼物了xD
我小心翼翼的咯 怕弄坏里面的东西
拆了很久  紧张+好奇O_O
要拆开的时候我姐姐来跟我抢哦
要看是什么来的/.\

拆开的时候我只看到里面有很多的…………垃圾xD
中间就放着一个盒子
是我爱のbear~=3=
里面的东西都是我dear亲手做的=3=
除了一个水壶~=)
有你亲手做的卡  里面有我dear的笔迹
画的东西都好可爱哦 我很喜欢@@
至于那个求婚的嘛~~~~
还是考虑下好~xD

你的礼物我真的喜欢
所以不必比较=) 以前的事就别再想了吧

以前是以前 现在是现在
你说我没有你想象的开心
其实只是我不想表现出来罢了=)
现在我告诉你………………
你的礼物我喜欢=)
谢谢你 dear~

paiseh啊~把你的惊喜破坏掉了~
其实我本来想要装不知道的/.\
可是…………我忍不住想确认了
所以用了点小计谋xD
总之~paiseh啦~dear~
love you~=3=

这些都是我的礼物~
羡慕的请继续~
妒忌的~也努力啦喂=3=

我觉得自己长大了一点点=)

今天四点半起来帮老爸老妈做工

说真的___我的眼睛撑到很痛、头也很痛

因为跟平常放假比起来__早6个小时起来

也难怪我会受不了╮(╯_╰)╭

一整天就是静、静、静

根本不想讲话___很累/.\

今天真的是做工做到很累

太早起来__中场休息的时候我直接躺在地上睡

再去做工的时候就只咬了两片面包就走了

后来妈咪怕我饿__还拿东西给我吃=')

后来做工做到手也磨破皮了-.-

其实我是还好的___爸妈姐他们的手都弄到流血

只有我是比较好の

因为他们抓剪刀抓了很久__我只是抓一下下就破皮了

爸爸一看到我的手红红破皮就加快速度

快点收工给我回家___他知道我受不了の

做完工了爸爸还拿我の手来看

还叫我回家要擦药___早上看到我一直流鼻水就叫我去看医生o(╯□╰)o

【有点点夸张-.-】

那时候___心真的觉得温暖

后来载妈咪回家

当时我只想着__以前都是爸妈载我の

现在我长大了__换成我载他们了=)

以前不稳の时候总是抓着前面的爸爸妈咪

今天我载妈咪___她一个不稳

抓的是我=）

当时觉得自己好像真的长大了

嘴角不自觉上扬=]心里有种幸福の感觉

回到家我又想起以前小的时候

对我来说__小时候的记忆真的有限

但有件事非常深刻___虽然只是小事

那时我跟妈咪一起从KL搭巴士回家

那时一直要转巴士、又要走路又要等

妈咪问我饿不饿，我说不饿

可是她还是买了猪肠粉给我吃

那时我觉得妈咪好好哦=')__吃着就哭了><

妈咪问我做么哭，我说没事

她就以为我脚酸就给我坐下来吃

这件事虽然很小__可是却在我童年最深刻的记忆

【虽然当时的自己西北哭包-.-】

可是为什么越大反而好像越不会想？><

最近我也开始观察自己の脾气咯

好像时常会发脾气の= =

可是家人都会忍

其实我是幸福の了

为什么之前会一直怨这个怨那个啊？

家人也很疼我啊

今天我饿到醒来就躺在后面

3姐出来的时候吓到xD

我说我饿，她就煮给我吃

我每次受伤了都是她帮我搽药

可是………………我好像每天75她的哦@@

哎呀！想是一回事__要我改变真的没那么简单xD

这些都只是我今天领悟出来の

感觉自己有那么一点点长大了咯

会想了=]

那天爸爸跟我说钱难赚，以后我们出去了就没人帮他们了

我没有出声__因为我知道我现在不能说什么大话先

钱难赚我真的知道__我不想胡乱开些空头支票

我能确定的是

即使我平常再怎么生气、发脾气

我都没有想过不再孝顺你们=]

恶心的话我真不会说╮(╯_╰)╭

以后我会证明我是孝顺你们の=]

我折磨了自己六十天=]

六十天了、、、

嗯……过了①②点了、、、不_已经是第六十①天了

让自己痛苦了⑥十①天___我想真的够了

多两天就是你们在一起满一个月了=]

我帮你们倒数着___还不错吧

这六十几天里____真的还蛮痛苦的

期间___我大笑过、大哭过、埋怨过也让自己受伤过

可是到最后呢？我终究还是自己一个人=]

看到你们甜蜜着__说真的 我嫉妒过

可也只是心理上的一种感觉

有很多人都叫我别执着、放开吧

但有谁知道我这六十天是怎么度过的

我总是在最静的深夜偷偷哭泣

反复的消化着不同的人但说的同一句话=]

“别执着了、尝试放开___接受一个爱你的”

“谢婉仪！你可不可以肚量大一点、祝福人家吧”

现在我就要放开了___虽然花了好长得时间

不过没关系的=]

我现在告诉自己

“谢婉仪！不要徘徊在过去了~过去的我要不回来、

但未来还有很长__等着我去追求”

我记得你曾经说过

“我不会对你说永远___因为未来我不能保证

就算分开__曾经拥有就好”

因为这句我话哭了__因为觉得自己不被在乎=]

不过现在想想___这句话是对的

曾经拥有了就该满足了___不要贪心

我的放不开在别人眼里可能和“痴心”能扯得上一点点边吧= =|||

不过我是双子座嘛=]

“花心的极端就是痴情的恐怖”xD

我的手机的备忘录记录了好多的日子@@

①3月27日—最值得纪念的日子、因为我暗恋成功

②4月8日—复合

③4月12日—和好

④5月14日是我们和好后的新开始

⑤7月24日—我们相恋的120天【3月27日起】

⑥8月4日—分手

是怕忘记还是怎样？= =记载那么多搞屁啊

其实死心眼了那么久、曾有人跟我说

我只是因为不甘心才会放不下@@

嗯____可能吧

因为执着在想得到的答案

可现在____我想已经不重要了

不过我想在很多年以后___我还会记得我深爱过一个姓林的女孩=]

现在的我想带着给你的祝福___和你当个朋友=]

不是分手了就不是朋友吧？如果你不想也没关系~╮(╯_╰)╭

我最不喜欢勉强人了

你送の熊熊还记得吧？=]

虽然我们已经分手了
但我还是会好好照顾它___只是它不再和你有任何的关系

它___是陪了我无数个emo夜的宝贝=]

所以别妄想我会把它丢掉___this is impossible╭(╯^╰)╮

================================================

我认识了一位小姐

姓名：吴怡曼

年龄：15岁【酱小搞屁啊= =】

小名：ah man【朋友叫的】、

怡曼+小曼曼【我叫的__后面那个恶心xD】

兴趣：唱歌

怕の东东：吖飘xDD

相识日：9月15日@@【那位小姐说的】

认识原因：没记错的话是你来搭讪我的xDD

吴小姐___谢谢你默默的陪着我

谢谢你每次都容忍我的emo/.\

委屈你了~><

你的爱我考虑了很久=]觉得何尝不给彼此机会呢？

你厉害@@ 把我家吖雯拉到你那里 一直跟我说

“金牛很执着的__爱了就很死心眼、不考虑她是你的损失= =”

芬“虽然我不赞成你当同性恋、但她真的很不错= =”

你看你___俘虏了我朋友的信任╮(╯_╰)╭

真不靠谱xD

那天你跟我说你要我过的比你好、比你幸福__你就满足了

若我的未来没有你你还会满足、快乐嘛？=(

你说 如果这世界有阿拉丁神灯 你想自私点

让我从来都没认识过她 爱的是你

可大家都知道阿拉丁神灯并不存在__所以你的愿望实现不了

你也说 如果这世界真的有阿拉丁神灯

你会希望恩邵会陪我到永远 不会给我伤心、流泪

可你知道吗？安徒生是这世界最大的说谎家

他所说的童话故事只是写出人生美好的一面

但有谁知道深爱灰姑娘的王子在结婚后的两年爱上了别人呢？=]

这教会了我们__爱不会到永远

所谓の爱也是有期限的

你知道么？

我以为自己不会再相信爱了__原来不是

我还是会相信__只是我已经不会再像以前
坚信着它会到永远=]

还记得那一个凌晨你哭着唱了<我以为>给我听

听了感触真的很多、、、好像感受到你当时的心情

当时真的心疼你的眼泪

被你那种傻傻的付出+爱感动__不自觉的哭了@@

现在你的爱不会白白付出=]

因为我决定会好好的爱你

我说过我会好好的对待我的下一个，让她幸福

但前提是你要够会忍/.\

因为我脾气真の几够力下的><

不过__我知道你很能忍の

脾气真的是___不会讲╮(╯_╰)╭

没看过你发脾气worrr@@

不过你最好不要对我发脾气

等下我给你扁扁啊~xD

表忘记你已经被我吃死死了の

哇咔咔咔

好啦___吴怡曼

我表写你了

我的肩膀附近的骨头都在喊痛了/.\

所以你不要再比较我写谁的比较多啊~=]

晚安~我的superwoman

明天考试加油~↖(^ω^)↗

我今天又发神经了~=(

今天应该是最白痴的一天

在班上哭出来____丢脸= =

破熊也说我是皮卡丘的妹妹—皮在痒

对啊、、、我也觉得自己活该

竟然会跑去看那个博客

活该自己丢脸在班上哭

我想我是真的很伤吧____哭到气喘

会哭到这种程度___证明我真的很伤心、很伤心

呵呵____不过、、、那又怎样？

都是自己犯贱还能怪谁？

看到我哭应该很多人吓到吧=)

我也被自己收放自如的眼泪吓到

朋友都不知道怎么安慰我

我想当时若有人跟我说别哭我会哭的更严重

还好她们都让我静静一个人

最近听的最多的一句话就是___

→可能她只是在气你

→可能她和她的她没开始过

→可能她对你还有感觉

我一开始也是天真的这样以为

可是___后来渐渐的失望

我开始只相信自己眼前看到の

我不想再听任何人告诉我の那些只是“可能”的事实

我只相信我自己看到的一切

事实就是你已经喜欢上别人

事实就是大家说的可能都不成立

事实就是我被甩了

事实就是_______我们已经没有任何的可能

说真的、、、看了属于你们甜蜜的博客

我觉得很心酸+心痛

看着看着我知道眼泪在打转

我选择避开人群___回去自己の位子坐着

记得阿梁问了我为什么哭

“因为我看到她们幸福，我嫉妒。行了吗？”

“那就努力让自己比她更幸福”

有人叫我别那么执着、潇洒点

有人叫我度量大一点、学着祝福

这些我都试过了

可是___说是天下无敌，做的时候却是有心无力

哭了____一整天心情真的很差

补习回到家、、、发现忘了带锁匙

就默默的坐在外面等、、、发呆

说真的____我想了很多东西

可是思绪回来的时候

我忘了我在想什么了

我只看到手臂多了一道道の伤痕…………=]

我也值得被珍惜=]

今天算是在一起了吧、、、呃_____应该呱

第一次信息叫你“老公”

其实下了很大的决心

因为知道这词的意义=]

其实说的时候有点挣扎、、、不过还是说了

咳咳、、、

不过_____下不为例=___=

觉得有点别扭、、、叫老婆好了xD

今天讲电话的时候你假假叫了我一声老婆

我差点笑出来咯~xD

很可爱咯、、、还会撒娇的xDDD

今天是认识的一个星期【你说的= =】

说真的____我不会在意这些小事

可你却记得

有时很怀疑你的脑袋装什么

为啥可以把我的时间表记得那么清楚

每天提醒我补习时间

每天早上信息叫我起床

早一点起来你就问为什么今天早起=_____=

知道我会赖床

知道我会懒惰

什么你都知道

有什么是你不知道的勒？呃、、、不知道= =

很奇怪_____明明是我大过你

可是为什么我好像小孩子酱要你提醒我这个提醒那个勒

可能身份调转了呱╮(╯_╰)╭

不过酱更好______老婆本来就是要记住本大爷的习惯的~xD

哇咔咔咔咔

stop_______不写你了~xD等下你飞天

回到现实=_____=

我觉得预考完了并没有比较开心咯

反而更加提醒SPM的靠近

不知不觉的___原来时间过得那么快

转眼我的高中生涯就这样过完了

随着年龄的增长____我才发现我并没有想象的成熟

嘻嘻哈哈的过完两年的高中

时间好快哦！！！！=____=

考完SPM我就不再是学生了

考完SPM我就要工作了

直接晋升成为空降部队、、、

干哥_____别把我骗去KL做苦力

哭的哇跟你讲、、、

考完试了我们要玩够了才能各奔东西啊！！！

西踢、吖熊、阿芳、妈咪、阿梁、吖儿……

舍不得的说=____=

癫了两年、、、那么快就撒哟娜拉了

我们考完试好好去癫一下才散啦喂

好不好~><

阿梁+吖儿肯定不参的~╭(╯^╰)╮

刷刷去______

约定西踢、吖熊、阿芳、吖雯、发粉她们~xD

谢婉仪~~~~~~~~加油啦喂~~~=3=

我最近傻了=]

好奇怪哦

你是不是嫌我伤的不够深呢？

所以特地来找我、、、回来hurt多几下啊？=]

嗯……应该是

我还是那句老话……没关系、、、

流再多的眼泪都没关系

心再痛多几回也没关系

再失眠多几夜也没关系

真的都没关系

死掉了……更加没关系=]

不过是不是该谢谢你呢？

让我每天都像在减肥涅

我都不知道原来我的食量可以变得那么小

甚至不吃也行呢

呵呵呵呵

昨晚、、、我静静的躺在床上

默默的想着

如果我死了会不会好一点？

如果我去自杀、、、那心就不会有任何的感觉

如果我去自杀的话肯定不会选人多的地方

如果我割脉的话一定对准大动脉

如果我从高处跳下来、、、我会头朝地

这样……我不怕死不了=]

又或者是某天被某辆车撞到、、、

就算死不了……至少也要让我忘记不想记起の一切

我从来都不知道原来自己有那么好的想象力

我也从来都不知道原来我的想法一负面起来

是那么的一发不可收拾

脑子里闪过了很多的画面

心痛的感觉真的让自己觉得好像是快死了

指甲陷进去手臂了都不知道痛

这……叫自残吗？

呵呵……我很久没玩这东西了

因为觉得很痛、、、一点都不好玩=]

可是我昨天突然觉得很好玩=____=

看心和手哪个会赢_____比痛=]

我自己真的觉得自己好像有病了~xD

喜欢蹲着___蹲到脚丫子变紫色

看到发紫の脚丫子有点感觉自己像死尸

死掉了……脚应该会变成酱吧=]

夜_____真的很漫长

不过有很充足的时间让我emo

没人看过这种负面到极端的我=]

我想现在愿意守护我的女孩

只剩你吧？——小怡xD

【这个名字我取的、、、现在想到的】

只剩你会为我哭吧？

【眼泪贵、、、别浪费=]】

等我______把心慢慢空出让你搬进来

你……会等我的、、、对吧？

你说过的

你不是不帅——只是帅到不明显xD
【开个玩笑蛤】

如果有一天我记不起你的样子

那就是你已近住进我脑子里了

在我的世界就是这样的

重要的人我才想不起她的样子或名字xD

你是一个醋桶、、、好像连思想出轨也不行xD

你是一个霸道的人、、、这是我个人认为xD

你是一个喜欢管人的人、、、出去吃个东西也要报备一下xD

女孩、、、从今天开始我会学着顾虑你的感受

不让你哭、、、

努力忘掉以前________重新开始

现在の我或许有时还会很emo

但是一下下就会没事的

即使曾经再怎么深刻的回忆
我也会努力……学着忘记______

给我点时间

等我=]

努力ing

原来属于我们之间的爱情故事、、、

在一个月前就已经画上句点了

时间真的很快、、、快到让我抓不住

可是、、、为什么就只有我傻傻的在原地呢？

这个月里、、、我哭了、、、

以前你会心疼我的眼泪

可是现在我的眼泪默默的流着、、、在夜深时

以前你会骂我不吃东西

可是现在我常常饿到胃痛、、、在任何时候

以前你会骂我的任性和幼稚

可是现在我一个人、、、不任性也不能再幼稚了

因为我的任性和幼稚只对我爱的人

明明我们曾经都是那么的深爱过

为什么到最后只剩我的坚持？

而你、、、已经远远的走出我的世界

我常常会问自己

为什么你和我一起的时候

我委屈的不让任何知道我们之间的事

我每次都说没关系、、、其实我很想光明正大的让你朋友知道

我是你的女朋友、、、不是普通朋友

我知道你有你的苦衷、、、

你不想让人知道你是同性恋、、、我了解

可是为什么你和别人在一起后却能如此高调

我常会认为这是种不公平、、、对我

我也会问自己

其实你爱我吗？还是对我只是种依赖

我不知道、、、这是疑问、、而且永远都只能是个疑问句=]

当我看了你和她开始有了属于你们之间的回忆、承诺时

心很不受控制的揪紧了

有种羡慕、嫉妒、心痛的感觉开始产生

我真的很坏、、、很坏

竟然会嫉妒人家=(

不自觉眼泪掉下来了、、、真是哭包=')

眼泪弄湿了我的脸颊、、、掉在我的脚

让我感觉到它的温度

你离开我后、我哭着的时候、、、都是一个人

可是今天却有个人陪着我

默默的陪着、、、说了个很老的笑话逗我笑

还要我不要在为了不值得的人哭了、、、
我还有她=]

她会陪着我一起把你忘掉

谢谢你=]、、、我现在只能说这谢谢先

我答应你、、、会努力忘记的~
忘掉她、、、重新开始
我希望你会一直陪着我、、、一直的
你…………是我的哒=']

久违了，我的宝贝电脑=3=

又是到了我可以玩电脑的时候了=3=

真是几爽一下的咯=3=

每天拿着一本书睡觉睡到闲啊><

昨天睡觉睡到哭哦= =|||

可见我实在是闲到……脑袋里尽装些垃圾= =

那个梦真的是……大吉利是

无聊到做这种梦、、、觉得自己真是樱樱美奈子╮(╯_╰)╭

==============================================

昨晚失眠了我

因为犯贱跑去看你的fb profile

不看还好= =看了我真的觉得自己又傻傻了

脑子又开始想东想西

抱着熊熊拼命的想睡、、、还是睡不下/.\

唉唉…………我傻了

不过在爱情里我还是有我自己的原则=]

既然你已经选择了别人、、、我就会死心

因为我自己很清楚有些东西改变了就是改变了

即使再怎么努力、、、还是会有疙瘩=]

怎么改都改变不了=]

我坚持我自己的原则

我想恋爱了啦~xD

不想再像现在酱每天胡思乱想了=]

可是突然发现、、、

爱情真的是可遇不可求的><

越是想找、、、越是遇不到对的人><

遇到的都是、、、她喜欢你，你不喜欢她

不然就是、、、你喜欢她，她不喜欢你xD

唉╮(╯_╰)╭这就是人生啊~

越是想改变、、、越改变不了

突然emo emo= =

emo完了

回到现实、、、、

今天的add math很难啊！！！

做到我87咯

差点想放弃的说><

可是如果我放弃的话、、、davin会不会杀死我啊/.\

硬着头皮继续做继续做

与其说是做、、、不如说是抄~/.\

抄有点难听、、、是讨论（¯﹃¯）

即使是“讨论”、、、还是空了很多

我已经买好了去荷兰的机票了= =

唉~><不行继续让add math烂下去了

既然已经决定舍弃三科science

数学的成绩就该漂亮点！><

要恶补一下我的高数了！

加油啊！！！！！！！！！！

我想通了=]

这几天想了很多、、、很多

想着当初走上蕾丝边这条路是对还是错

想着我因为失去你把自己搞得堕落是对还是错

想着苦苦执着这一段已经过去了的回忆是对还是错

这些都是我在收拾东西的时候、、、

在脑里默默想着这些问题

到最后我发现

走上这条路或许是错的、、、但会随缘

失去你却堕落是错的、、、所以会改

苦苦执着着不属于现在拥有的回忆是错的、、、所以会学着放开

每当想通一件事、、、心就轻松多一点

到最后收拾完了、、、把垃圾通通塞到袋子

那种把早该丢弃的东西丢掉的感觉真的很舒服

有种松了一口气的感觉、、、很踏实

或许就是那种执着才让自己有想疯的感觉

现在想通了、、、放开了

也就轻松了许多

之前是自己太任性、、、才会想法才会那么的负面=]

任性的觉得都是别人的错、、、其实是自己想不通

任性的觉得你喜欢上别人是你不对、、、其实那是你的权利

现在都觉得那阵子的自己真的很38~=3=

早早想通不就没事了嘛

现在我很衷心的祝福你能幸福

希望你会好好爱你现在的她

而我会默默的等下我的下一个出现=]

说真的、、、我很期待♥

经过了两段情、、、在里头吸取了很多的经验~\(≧▽≦)/~

等我的下一个出现了

我一定一定一定一定一定会很爱很爱很爱她

我一定一定一定一定一定要给她幸福

告别了我这段短短几个月的恋情

现在我要比较努力读书、、、

不敢说很努力、、、因为知道自己没那个毅力xD

我要减肥=3=

虽然知道几率渺茫=3=

可是我要努力~可是不是运动啦、、、我这种懒人= =

减肥方法当然是、、、两餐变一餐=3=

我还要努力的等我的下一个哒哒出现~xD

可是……人在哪啊=3=

我在等你~~\(≧▽≦)/~快快来我的身边呗

如果这世界真的有真爱、、、我会相信=]

我相信我也配拥有幸福~

再次祝福你啦、、、找到爱的人了

我也表“zab 输”

爱人不来、、、我自己找去~

hiak hiak~~~~~~~~~~♥

我最近都很emo=(

haizzzz

最近很容易emo

什么原因我自己最清楚

常听到我姐问的一句话就是“你厌食症啊？”

如果是的话那很好、、、不用辛苦减肥= =

最好就是饿到瘦瘦瘦

饿死的话是最好= =

可是今天下午没吃会饿

吃了又想吐

是怎样啊= =

胃老爱唱反调

气死、、、、、

———————————————————————————-

今天心情本来还好的

可是一开面书、、、看到你在群组留言就会忍不住去看看

今天就看到你叫别人老婆

对别人好

说真的、、、

心很痛、、、好不甘心

我自认对你很好！我自认对你很专一！

可是我的专一得到的是什么？！

当初为什么要喜欢你？为什么要和你在一起！

现在把自己搞到好狼狈、、、好狼狈

每天晚上都会想到你

可是你却和别人甜蜜着！

我算什么！究竟算什么了？！

你说放开是要我长大！

什么屁！我告诉你！

我现在看清了“爱”这个词

究竟是什么狗屁东西

心痛到底有什么鬼屁用

哭又能怎么样！

我的爱、、、我的专一你根本不屑要

我对于你来说根本就是多余的吧

爱、、、真的很难再相信了

第一次为了别人剪掉头发

第一次悲伤得想当踢！

你倒好、、、跟别人甜蜜去！

我死了、、、你也不会怎样

我真的不想再哭了

可是眼泪真的很不听话、、、

看到你曾经给我的照片、、、它就想流下来

看到你亲笔写给我的东西、、、它就想流下来

看到你跟别人甜蜜、、、它又想流下来！

我真的觉得自己很蠢、、、

每天自怨自艾的、、、你就会回来吗？！

不会！因为你已经把心给别人了！

而我却傻傻的奢望你真的会回到我身边

越是等、、、越是看清你的狠

心情真的很差、、、

本以为已经死了的心、、、它在痛着

好痛、、、好痛

本以为已经流干的眼泪、、、它在流着

我后悔了、、、我后悔爱你

我后悔和你在一起

当初说好不分开、、、

都是骗人的、、、

我开始嘲笑自己、、、

笑自己笨、、、笑自己蠢

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

尽量笑吧、、、笑吧

笑完了、、、就要记住现在的痛

狠狠的记住！！！！

别再当傻子了！

别再相信那个叫永远的东西

因为、、、、那都是骗傻子的=）

try exam 来了=]

咻一下、、、又到年尾了

我的死期来了

什么都还没准备好

正确点来说是

还没玩够就考试了><

我觉得我这次的考试会死到扁扁=3=

我不求A

我只求我的science subject可以credit就好~

反正我都没打算继续我得科学旅途╮(╯_╰)╭

把重心全放在add math n math

希望到真正SPM时可以

大步“lam”过=3=

最好是可以拿个A仔

考完试我一定要出去做工

不要留下来读form 6料啦~><

浪费时间nia

我不要当医生了

我要做奸商……=目

哇咔咔

我要跟我的电脑讲88了TT^TT

一定很久都不行碰电脑料='(

没有电脑日子真难熬~╮(╯_╰)╭

加油呗！！！！！！！

谢婉仪~~~~

加油~♥

跟我一样考spm的朋友们也加油啦

muackzzzzzz=3=

我哭得累了、、真的累了

最后一次了、、、

这次真的最后一次为你写部落格了

真的努力告诉自己别伤心了

别心痛了、、、别再哭了

没人会同情的、、、

那眼泪再流只会变得廉价

现在不是伤心的时候不是吗？

你过了好几天没她的日子了不是吗？

一切还好的不是吗？

可是为什么看到你把我给你的爱丢掉后

左胸口那个很久都没有任何感觉的东西

又有了感觉、、、

很痛的感觉

我想慢慢忘记你

我把你的信息全删了

将近4000封的信息、、、

我想慢慢忘记你

我把电脑里存有你的照片都删了

但偷偷留了记张

我真的想忘记你

可是我舍不得手机里的照片、、、

手机里的视频

很多、、、很多、、、

再舍不得有什么用？？

我的爱你不屑了、、、

我的解释你不需要了、、、

你只相信你的眼睛

我的想法对你来说根本毫无感觉

每天只有我一个在痛苦到底为了什么？

我今天真的想挽回你的

可是你给我的感觉就是不屑、、、

无情、、、

我恨你···

我真的恨你、、、

恨你给我那么多的回忆

恨你的无情

姓林的！我恨你！！！！！

难熬的两天= =

惨！一个惨不足以形容我这两天的惨

简直就是惨绝人寰~TT^TT

对于我一时冲动要我姐和她男朋友出去

是我今年做出最笨的决定= =

去到的时候我暗自骂了自己几百次

“笨蛋！！！！！”

刚开始到云顶的时候我是还好的

冷冷的、、、蛮爽的

可是过了一个小时

我的内心从“爽”变成“滚”

在赌场前面站了30分钟

只为了等那两条水进去拉一下老虎机

叫我等一下！屁啦！

我等了很多下咯 = =

更惨的是！！

我的电话传出了救命声——电量低

妈妈咪啊！！！

电话没电我就荷兰了

我不能sms、不能上fb ( ⊙ o ⊙ )

我真的很珍惜剩下的电咯

不按电话、、、眼睛乱瞄

讲真的、、、其实我什么都看不到

看的东西都mcc╮(╯_╰)╭

我差点站着睡了

时间真的很难熬！

心想：“完蛋了！等下他们去听演唱会的那几个小时、、、

我是不是可以荷兰了-O-”

那时的心情真的是差到某个程度

整个大便脸、、、整个机器人酱

只会说

“哦、、、随便、、、都可以、、”

后来去了姐朋友的房间充一下电

电话才比较“有力”一点

其实也没差TT^TT

后来他们去听演唱会了

我想去买文具、、、因为我只带书

没带文具

想去买文具然后去KFC找个角落坐下来等时间

可是…………干嘛不卖文具啊！！

我只是要买笔跟胶擦罢了~

很难吗？='(

什么都买没有、、、最后决定去看电影

看了电影、、、我深深地了解到

当那些活生生的鱼被丢进冰里面的感受

哇佬……

云顶本来就是——冷

+了电影院的冷气——更冷

再+我买的可乐——超级冷！

我感觉到我看戏的时候整张椅子都在抖

还好椅子是独立式的

不然我看整排都被我抖到= =

出来了、、、

我走了很久、、、很久

因为很冷= =

冷到有点发烧了、、、还是继续走

最后我冷到傻了

跑去外面吹冷风

反正已经很冷了、、、去冻僵更好

顿时觉得自己像卖火柴的女孩= ="

还好演唱会早散

讲真的我又饿又冷的咯

真的是西北惨一下的咯

后来去sam的姐姐家睡

我差不多整3点才睡咯

因为、、、

没有带宝贝去、、本来想抱被算了的

可是有个味道~= =|||我真的不敢接近那个被

一整晚就是没得抱、、、没得盖被

还好没开冷气、、还好还好

果然我不适合睡人家家、、、就是有早起的毛病

起来、、、全部人睡

我等、、、等、、、等

等到床上那两条水起来、刷牙、冲凉弄完东西

我的早餐已经是将近一点了

我肚子开的演唱会比你们看的还要high啊~= =

“音响”真的是够力够力

我真的很饿的、、、可是你们喂的东西

真的是、、、不想给予任何评论╮(╯_╰)╭

后来真的是没什么好说的了

总之就是final destination看不成

而且回到家还累到“瘫瘫腰”

你们这两条水很成功的让我以后的不想出去了

以后我再跟你们的车出去我不姓谢= =||||

你们让我深深地了解到

我谢婉仪是正统的宅女

这两天我会“铭记于心”

再有下次！我的名字倒过来写！><"

特别的女孩~♥

傻婆~谢谢你啦

最近老是陪着我=3=

可是跟你信息我会破产耶

我电话本来很多钱的说

现在快花光了><

我存鸟很久的啊~~~~

认识到你我的电话又要变穷光蛋了~o(╯□╰)o

我们每天都在聊废话的咯

你可以偶尔给我8下嘛？

人家很喜欢8人家的私事的=3=

可是我不好意思问~xD

你是第一个愿意等我的人、、

真的没看过像你酱爱等的人啊~-.-

我没空的时候你很乖

没来kacau我~^^

我补习的时候你也是等我放学

还帮我倒数计时= =|||

我回到家马上收到你的信息

吓到下咯

时间算很准= =

你还说要跟我见面

其实……

我们住很近xD

可是我不要给你看啊~~\(≧▽≦)/~

你也几快脱离现实一下的worr

还想到要同居

alamak~

这是败给你了~=3=

我最近也认识了一个傻佬咯

那个傻佬只可以讲电话罢了的

不可以跟她信息的

因为超级敷衍=3=

讲电话的时候还好~xD

很爱吃大便的傻佬~xD

还好每次都是你打来的

不不不

是你call我= =|||

你闷才会来找我的咯~o(╯□╰)o

还好你来找我的时候

也是我闷着的时候~

听到你声音我就不闷了

因为

想到你在医院不能离开

还要呆到星期5

我幸灾乐祸的表情就堆在脸上了~xD

你们两个都是我最近认识的

比较常聊的

也比较印象深刻的两个人xD

还有~

其实吼~这个blog是我写爽的~

因为

我太闷了！！！xD

唉~~~=[

最近那个胃很不听话

一直kakacaucau

老是觉得很痛、、、然后又没食欲

勉强吃下去后会有种想吐出来的冲动

差点以为自己有厌食症咯

可是我还会觉得饿

就证明不是吧/.\

=========================================

这几天真的很努力、很积极的去找暧昧对象

想改变一下现在这种默默等待的生活

也听取某人的意见

不谈恋爱、、、玩暧昧

有玩一下下

可是我不知道她们有没有认真

那个im ying也还蛮好的

只是她一直坚持要做我老公╮(╯_╰)╭

最后我让她了~可是真的没法叫出那两个字

就叫她宝贝……结果她很开心= =

都不知道是真是假

慢慢发觉到接受不了别人叫的宝贝

我也真的没办法再对任何人有那种强烈的感觉了

就算有、、、也只是那一瞬间

那你呢？

在我苦苦地等着你的时候

你是否爱上了别人？

你是否会像我想你一样想我？

应该……不会吧？

你应该会有自己的生活、、、

拥有自己的另一半

其实我再怎么奢望、、、也等不到你回头了

我真的应该尝试放下你

才能接受别人吧

有时候太坚持、、、滋味真的很不好受

好像把自己困在一个笼子里、、、挣脱不了

我不停地说服自己我已经不想你了

可是到半夜的时候

还是会傻傻的对着熊熊发呆、、讲话

抱紧它、、、想着你曾经说过的每一句话

感觉那熟悉声音还在耳边回荡

在耳边盘旋你所说的誓言、约定、甜言蜜语

也想起你带着浓浓的鼻音说着你也会心痛

这一切的一切、、、我怀念

现在想想的自己好像很堕落

好像在玩弄别人的感情

可是又能怎样？

我好像不能付出感情了

感觉付出越多、、、伤得越重

已经是第二次了

还能承受第三次吗？

那种感觉真的比痛、、、还要痛、、、

如果时间可以从来……

我不要你离开我！

好累！=(

好累好累

自从去sunway lagoon玩回来后

好像有点发烧

这两天晚上睡觉的时候

觉得好像在梦里晕了很多次

颈项、背后、肩膀很硬很不舒服

眼睛一直拔不开、、、很想睡觉

一点点发烧心情就酱糟了

发高烧嘛惨/.\

昨天应该是我骂最多次粗口的一天

不舒服、心情差、87、还给人家踩到尾巴！

一个自以为是傻婆

唉

想到就不爽！

总之你以后最好表坐到我前面啊！

小心我踢爆你的椅子！(#‵′)凸

============================================

今天kapzaii那我说看不惯我的头发/.\

我说“表看啦~”

她当场无言/.\

其实应该不止她看不惯吧？

破熊说我的马尾不见了看不惯

阿朱说看到我的背影还想不到是谁、、、不敢拍我的肩膀xDD

我自己也大概量了一下

才发现

原来我真的把头发剪到很短

本来快到腰的头发剪到颈项那边

还真有点不习惯

因为以前有玩头发的习惯

现在都没得玩了= =|||

想想当初去剪短应该只是一时之气吧

只是想证明给自己看

习惯是可以改的

根本不在于能或不能

只是看自己要或不要

剪下去的时候心真的很痛咯

很想叫那个理发师停手

可是后来还是忍住了

回到家还是被老妈念了一顿

说我把头发剪太短了

很庆幸我没有剪男子头

不然我被刷到皮都没得剩！/.\

=========================================

已经努力让自己学会不看、不闻、不听

可是有些事要避免都避免不了

再怎么努力扮哑、扮聋、扮瞎

有些事

还是会知道

一开始CT都说了不是吗？

只是自己对自己太有信心

现在这样也是活该=]

你不在我身边的第十天=(

昨晚的梦让我觉得开心

因为我梦到自己变踢了

剪了帅帅的头发、变成平胸、

穿着一件白衬衫、7分牛仔裤

跟朋友去玩逛街

说真的

看到自己的那个造型还蛮开心的=)

今天去跟朋友说全部给我翻白眼/.\

真是不捧场~~~~~><

昨晚我差点死掉咯~xDD

邻居家着火了

我睡死了/.\

补习回来我姐跟我说

“我们昨晚差点死掉~xDD”

两个好像在讲笑话酱

不痛不痒~xDD

我三姐昨晚还以为冷气要爆炸了~xD

笑死我

现在想想

如果再烧得严重些

烧到煤气桶的话

应该会爆炸吧~/.\

七月14死翘翘的话会成为灵异事件哦╮(╯_╰)╭

事实证明了我福大命大/.\

死不了= ="

真可惜~╮(╯_╰)╭

==========================================================

已经十天了

对你的思念一天也不少

不过

是时候停止了

是时候该停止这无谓的思念了

其实我愿意等到今天是因为今天是我们的3个月

我还傻傻的期望我们之间

会有转机的

事实是我想太多了

我们之间真的已经结束了

你已经放弃我

跟我们的回忆说拜拜

只剩我一个人默默期待=')

我的项链你已经拿下了吧？

因为那条项链对你来说已经失去意义了

不过

你送的熊我会留着

因为那是你送我的礼物

我还是会抱住的

它会陪我到很久很久

三个月不快乐……=')♥

再见，老公

你离开我的第九天=(

昨天实在是happy！！~\(≧▽≦)/~
连续跑两个生日会~
傍晚的vivian的
晚上的是帮所有8月生日的人庆祝
特地开了个BBQ

傍晚玩电脑玩到过时间
吓到马上跑去冲凉
然后赶着出去
要出门的时候老妈还说“表驾酱快啊！”
哇佬
她又知道我会驾快快的/.\

没办法啊~CT说要在5点9到啊
我怕死会吃迟到的！
等下被刷到亮亮啊
结果去到那边是我和破熊先到
那个叫我们不要迟过寿星来的人竟然是
最后才到啊！
傻婆~害我饿酱久/.\

虽然只有5个人来庆祝
可是我们的声音已经足够拆掉那件店了/.\
笑声实在是恐怖到！！！！！
北达喊啊~xDD

后来回家准备等人来载~
要去下一场了~~\(≧▽≦)/~
凤姐看到我真的是兴奋咯~xDD
她快闷毙了
O(∩_∩)O哈哈哈~

party开始的时候
我、凤姐、破熊马上去拿东西吃
CT说“我们刚才明明一起吃的哦~做么你们看起来很像很饿酱的= =”
我当场无言xDD
吃就吃啦~有原因的咩~xDD
与其说是饿不如说是烤上瘾了~
很好玩
当aunty问我们鸡肉好不好吃的时候
我们大声说好吃
结果CT很可怜的蹲在那边说
“表讲好吃耶！我还没烤好！还没得吃~”
哈哈哈哈…直接炸到

在那里癫了很久咯
吃完了凤姐找我去散步
本来还想说可以独处的~/.\
结果来了3个电灯泡~xDD
逛到一半两粒电灯泡走鸟~~
跟破熊驾车去gaigai
剩我、凤姐还有吖雯在路边讲悄悄话~
哇~突然看到一辆kancil来
我以为是破熊的车咯
马上拉吖雯进来~xDD
结果不是~O(∩_∩)O

最好笑的还是CT吧
全部在讲话的时候
她突然学mario的音乐~然后“驾！！”
阿凤本来在跟我讲话~拍我的肚子
CT驾一声全部人定格
看住她
阿凤想不到原来自己的妹妹这么癫
哈哈

最后全部人回了
剩下我和阿芬、elly
八成是沛昇忘了我们/.\
十一点才回到家
免不了被念了一顿~><

不过……昨天实在是太好玩啦！！！！~\(≧▽≦)/~

你离开我的第八天=(

今天我很棒

只是在静静写功课时想起你

我想

我很快很快就可以适应没有你的生活了

习惯自己吃饭、、、

睡觉、、、

习惯看着不吵不闹的电话

我真的让自己忙了=]

忙着做bio订正

忙着做数学、高数

忙着补习、、、

尽量不让自己闲下来

也不让自己有精神躺在床上胡思乱想

每晚都把自己累到眼睛撑不开了才去睡=]

我决定再给自己两天的时间

再过两天

我会把你放下

我会把你放在心的最深处=)

不要再想起你

想你

会让我心痛、、、伤心

我决定要努力把你忘掉

因为你已经不再需要我了

我成了你生命的过客

能当你的过客……就足够了

真的、、、

可能是自己太贪心了

所以那个坏坏的神要把给我的幸福都收回去

要惩罚我、、、=]

现在我暂时不想再谈感情的事了=]

想要专心做完自己该做的事

至于感情嘛

还是等考完试再看吧=]

可能等我出去工作了

会遇到我的下一个情人=)

你离开我的第七天=(

最近的脾气真的是很暴躁

连自己都快受不了了

明明是没食欲的

却一直挑食

胃老是不舒服、、、真的很想呕

今天补习还好没失控

真的很想发火

被刮了几巴掌

虽然有点痛、、、不过心情真的很糟

胃又一直隐隐作痛=(

很不舒服、、、

最近明明就很早睡了

可是还是会迟起

醒来还是很累

有时真的舍不得起来

梦境比现实好多了……

清醒了就有很多事情要面对

要面对SPM

要面对做不完的考题

要面对很多人

还要面对……没有你的世界=)

要怎样我才会开心一点？

要怎样我的脾气才能收敛一点？

要怎样我才能回到以前的生活？

要怎样我才能真真放开你？

到底……要我怎样？=(

我真的已经很努力了

可是我还是做不到

每天都在祈祷自己能失忆

那……我就能忘记一切

也不用记起你了、、、、、、、

你离开我的第六天=(

“你是？”“你是？”“你是？”

这句话不知道在我脑海里回荡了多少遍……

我差点相信你已经忘了我

你现在没有义务要记得我了对吧？

因为我对你来说已经不是什么了

其实……

你是假装的对吧？

你记得我的号码

你说过……你记得的

没想到……

你会用这个方法来hurt我……

呵呵……

你永远都不会知道

我挣扎了很久才鼓起勇气给你发信息

你永远都不会知道

我一把信息发出去时把熊抱的有多紧

你永远都不会知道

当我收到信息时的喜悦

你永远都不会知道

当我看到你写的“你是？”时……心有多痛

你永远都不会知道

我对着熊流眼泪、、说没关系的感受

这些你永远都不知道…………

真的觉得自己很蠢、、很蠢

竟然自取其辱……

还对我们之间的爱

抱着一丝丝的希望

真的……很笨吧？？

我现在真的需要很多时间、、

来让我的伤口痊愈

左胸口、、、那个叫心脏的东西

好像破洞了

很痛、、、很空=)

这种感觉真的很不好受……

我真的不知道自己需要多长的时间

才能让自己放下

我想要很忙、、、

忙到忘记时间

忙到忘记吃饭

忙到忘记一切

忘记你给你记忆

忘记你的样子

忘记你的声音

忘记你所说的话

这一切的一切……

我都很想忘掉！

拜托！别让我痛了好吗？

拜托！别再让我想起你了好吗？

拜托！让我失忆好吗？

拜托！让我消失在这世界上好吗？、、、

我快支撑不住了………………

你离开我的第五天=(

今天又肚子痛了、、、

以前我肚子痛了都会跟你讲

跟你撒一下娇

你都会陪我的=')

现在我只能让电脑陪我了

感觉现在的生活好像回到以前一个人一样

甚至好像比以前……更糟、更颓废

在家饿了也不想去吃东西

自己本来煮了蘑菇汤

可是一个人喝觉得很孤单

味道好像也不是我喜欢的了

勉强喝多了几口

就倒掉了=(

最近对电脑也没什么兴趣了

好无聊、、、每天等发霉

有时躺在电脑桌前睡着了

起来又继续玩电脑、、、

每天在家就坐在同一个地方

除了手指、、其他地方都不动……

最近好像发觉家人傍晚都会去骑脚车、散步

只有我一个在家

昨天傍晚补习回家

又是一个人了

很饿、、、可是没食欲

静静坐在电视前吃饭

吃着吃着、、、

有种想吐的感觉/.\

奇怪、、、

难道我有厌食症？xDDD

开玩笑……xDD

唉~每天给自己苦中作乐一下

日子很快就过的=)

很快的啦………………

你离开我的第四天=(

今天终于看到你的FB profile了

很心疼

还记得有一个状态写着“终于认清你是怎样的一个人……”

我想着

是在说我吗？

我现在在你眼里究竟是怎样的一个人？

狠心？无情？骗子？？

我真的不知道

我说我想找你

我很想你

可是阿梁不让我再看你的FB

说现在只是过渡期，迟些就会忘了

可是我忘不了……

她说你都已经这样对我了

还要找你？还要爱你？

我现在才认真的想了想

你怎样对我呢？

你其实也没对我怎样

在我脑海里

我只记得

你很关心我、很爱我、说话很温柔、、、

很多很多

我想到的都是你的好=')

可能是我太坏太任性了

才会选择放开你的手:(

我是不是头壳坏掉了才会跟你分手='(

“笨蛋”这两个次在我心里不知道骂了自己多少回

可是最终我还是失去了你

没关系

我会等的……

在原地等你回头……

你离开我的第三天=(

昨天我参加的比赛表现真的是差到……

我爸说我已开始很紧张~后来才比较好一点~

下午的时候还真的是悠哉悠闲的~

可能最得空就是我了~xP

早上起来玩电脑~然后帮我爸做工~

然后做家务~再去看卡通~

我姐问我“你要穿什么？”

我“不知道哦~”

姐“你几点要去彩排？”

我“五点呱~不知道哦~”

姐“你真的要去比赛的吗？什么都不知道~= =”

皇帝不急太监急真的很适合用在这里~xDD

去到现场的时候才知道怕~

在彩排的时候我已经出错练练了

紧张到进不到歌

又忘词=(

手不停的颤抖

然后声音又很man~

好像有人说“这个不能唱的……”

直接down掉

太久没接近舞台了

很怕很怕……

还好有很多人给我支持=')

比赛刚开始的时候我的隐形眼镜掉出来咯><

全部都没带药水来

她们说可以用矿泉水洗一下然后戴下去

可是会很痛

然后我就试看

戴下去了……

真的很痛很痛

刺痛的感觉让我飙泪

CT说“还没到你耶~酱快酝酿好感情~”

傻婆~这句话够力酸=______=

很多人以为我哭

我也几配合下

一半吸鼻水、擦眼泪

然后说“我输定了~我要回家………………”xDD

苦中作乐一下=)

参赛者一个一个下台

快要到我了我看到我的家人和朋友来支持我了

有爸爸、妈咪、三个姐姐、姐夫、虹、美婷、vivian、阿芬还有~~~凤姐！！！^^

阿凤一直给我支持~还在后台陪我

一直给我支持~给我喝水~叫我表紧张~=]

心情真的没有那么紧张了~

后来吖雯也来了~给我加油打气~~~~\(≧▽≦)/~

快到我的时候全部人都知道我很紧张~

都给我拥抱~~

抱了很多个（¯﹃¯）

alamak~虽然我用了stand麦~可是手还是在颤抖~

唱的时候还蛮挣扎的~

心想“要不要拿麦克风下来勒？一直站着好像很怪~等下手抖勒？”

人天交战！！= =

最后还是拿麦下来了~

手有点抖~可是好像没那么紧张了~

因为台下有人多人支持~~\(≧▽≦)/~

唱完了阿凤说还不错~

我下台问她们的意见~

他们也说不错~声音也不man了~

我姐说~“阿爸和姐夫都没说什么应该就是不错~”

当时才松了一口气~

因为不会很难听~~~xDD

唱完了我开始癫了

CT上台的时候我们全部尖叫

前面的直接弯腰盖耳朵~xDD（没办法~我们的尖叫声太geng了~）

几个傻婆喊到不像样

姐和虹弹到很远xD

等CT唱完了我才喊饿~~(╯﹏╰)

真的很饿嘛~

只吃了那一餐~

撑到晚上已经是很不错了~

没有跟阿梁吖儿她们去吃~

跟CT~姐~雯还有虹去吃云吞面~

aiyerrr~不好吃的~

即便如此~我们那桌还是笑声连连……=]

回到去那里差不多到破熊唱了~

哇佬！尖叫声够力咯~~~~~

哈哈~唱的不错涅~~~~~~

最后！颁奖了~

我知道我没的拿奖的··

当时我已经要睡了

眼皮很重了

好不容易颁完奖了~

终于可以回家了~/.\

===========================================================

我已经依约参加比赛了

我的奖品你却给不了了='[

都怪自己没勇气

每当想信息你的时候

就会想到你曾经说

“你当我是什么！要我的时候就叫我来...不要的时候就叫我走！”

想到这句话

心真的很痛、很痛

我告诉自己

没关系……远远看着你就好

没关系……有熊熊陪我就好

没关系、、没关系、、、没关系~=']

你离开我的第二天=(

眼睛睁不开

好累……眼皮很重

昨天那么迟睡了

结果5点就醒了

傻傻看着电话

紧紧的抱着熊熊……

今天是我比赛的日子

你说过会帮我加油的

现在我只能自己给自己加油打气

我说“我可以的……”

我说“我不怕的……”

我说“我可以把歌诠释的很好……”

因为这等待、心痛、想要守护一个人的感觉

、、、、都是你给我的……

想这么多好像没什么用……=(

不是应该想想要怎么习惯没有你的日子该怎么过吗？

可是当眼泪流下来的时候

才发现……

你还在我心里……='(

你不在我身边的第一天=(

突然有种度日如年的感觉

很孤单

因为没了你

我努力告诉自己很快习惯的

因为以前都是一个人

以前也是没人爱

没人在乎

没人陪伴

其实我现在很累

我很想睡了

可是我死撑着

我怕半夜再起来

我怕我抱着熊熊哭泣

说真的我的眼睛很酸

好像流了很久的眼泪

多久？我不知道……

在学校突然流眼泪吓到妈咪和阿梁

突然觉得这样的自己很软弱

、、、、很没用

后来又在班上差点哭

还好……CT叫我趴着

叫我表哭……她说再多眼泪都不够我流

我也第一次凶CT……=')

还好她知道我心情不好、、、让我

谢谢:)

我很累

好想睡…………=(

再撑一下……很快时间就过的

等下进到房间才没时间胡思乱想

我会直接睡着的

我会的…………

=(

原来这个世界最不能相信的东西就是承诺

说好听点叫承诺…其实根本就是谎言

这世界的人老爱承诺、发誓

其实……都是说说罢了对吧=')

明明说的诺言不知道自己能不能做到

却偏偏许下了

我们都在说着谎言

因为我们都曾经承诺

你承诺不会分手

而我承诺就算你不要我

我也会死缠着你

结果……

诺言消失了

只剩下一堆堆的谎言

其实我是胆小鬼

我很怕受伤

明明之前受了伤

却还爱你

呵呵……

算了，我会消失在你的世界

你的生命不会再有我

因为……我死心了

烦...

“郁闷”很适合我最近的心情

这几天都是酱

好像...都是因为你

呵呵

我们最近好像没什么话题

聊的来来去去的是那些

而且信息又收的慢

都不知道到底是什么问题

等到有点87

突然觉得

我好像根本不了解你=']

心情好像很不好

可是不知道为了什么

问了也只是多余的

不问应该比问来得好

有时当哑巴会比叽叽喳喳好上一千倍一万倍

因为问什么得到的回答

好像........

有那么一点点的敷衍

撇开食言不说

今天让我担心也够让我哭饱了

唉
算了...

吖鱼筆