童话永远都是童话，而现实永远都是现实

现实の残酷，我知道。
但总是学不会看清现实
童话和现实真の不可以混为一谈，
公主怎么会可能爱上丑陋の野兽；而帅哥怎么可能会看上丑女??
这些都只是虚幻的故事。
是骗白痴の... =)) 而我还当了那傻子呢
……但曾经の自己何尝不是那残忍的外貌协会其中一员呢??
曾经认为“世界很现实，你不选别人，别人也会嫌弃你”
但我却高估了自己，原来我无法驾驭王子

忘了____ 其实我没有那么坚强。对，我很脆弱。
忘了____ 其实英雄和美人才是一国の。
忘了____ 其实我只是个丑女。
忘了____ 其实所谓の幸福是属于童话里的王子和公主

对自己，我没有任何の信心。
付出一切往往都只能被当做路过の人罢了
自愿付出就别怪自己到最后负着满身的伤痕

为什么___ 以前我总是不会要求?
为什么___ 以前我总是选择配合?
为什么___ 以前我总是委屈自己?
很奇怪，突然发现以前的我都只会沉默の配合。
双子座都是这样の吗??并不是。

双子座的人对自己の另一半很不客气，在TA面前很懒，会让TA跑腿。

___ 因为已经把TA归到自家范围里了

难道我以前并没有把另一半归类在自家范围??

以前___ 我没有试过在TA面前大笑

以前___ 我没有试过在TA面前表现得很懒惰

以前___ 我总是带点很客气の态度

但我现在遇到了让我把她归类到自己范围の女孩

在她面前___ 我大笑，笑到全身发抖

在她面前___ 我睡到很没有形象

在她面前___ 我会打呼

在她面前___ 我很懒惰

在她面前___ 我很大方の秀出我的食量

在她面前___ 我会使唤她替我跑腿

对她、、、我很不客气。同时也毫无保留... =))

她是我理想の另一半...

她，弥补了我以前对爱情の渴望

她，是我理想的霸道男友

她，是我喜欢的体贴型女孩

第一次___ 我被人抱在怀里看戏

第一次___ 有个人特地来找我，陪了我四天三夜

第一次___ 有个人恶狠狠の跟我说‘下次不准穿背心出街’

第一次___ 我和自己爱的人拍了很多属于我们自己の照片

我，带上你的戒指命令着，‘下次来找我の时候，带着另外一枚戒指赎回这一枚’

我，坐在床上说，‘去那边帮我拿lotion一下’

我，躺在床上说，‘肚子饿了...’

她算是第一个看到我真实一面的另一半

在她面前我不需要做作

我不需要隐藏自己。

我很放心の让她看到这样的我

你说让我别太轻易相信别人。

所以我想说___ 除了家人和朋友，我相信の只剩你 =))

我天生真的不算漂亮，但多的你原见谅

你让我第一次感觉到不一定优美才能获得所爱

长相，你从没有要我改。不怕各界眼光对我の批评

谢谢你愿意爱这个不完美の我…… ❤

正式离职了... 缘尽了

过了明天就正式离职了...

还真有点点舍不得

毕竟呆了差不多半年了:)

全部同事都对我很好很好

有两个比较常聊の家长知道我要离职了都有点惋惜

不过都说我还年轻是应该出去闯一闯

有点舍不得我班の小恶魔

以后我没有教你们了你们会想我么:(

以后我没有在班上和你们一起唱歌了你们会想我么:(

以后我没有在白板上画小黑猪、鲨鱼你们会想我么:(

你们还这么小，怎么可能记得我很久很久呢...:'(

可是我会记得你们这群小瓜の。。。

连续一个星期都处于在感冒状态了

这还是老姐和同事告诉我の=口=

我自己都没有发觉到

后知后觉の知道自己鼻音很重=..=

最近总觉得计划总是赶不上变化

发生了很多摩擦

...我失去了一个很要好の朋友=(

对不起。。。

是我们家欠了你们，可能只能像你说的

缘尽了...='(

朋友们都出去读书の时候

是你陪我出去疯、带我到处跑

在我低潮的时候，听我唱了无数次の【煎熬】

我们在一起的时候都不是正常人

我们都疯了。。。

可是到最后...对你我只能说抱歉=(

离职后就要到KL找吃了/.\

第一次决定一个人出去生活...

自己找工作、找住的地方、不靠别人

还真的是令人担心の一个决定

不只家人担心，同事也是

说我没戒心、完全还是小孩子，一点都不像十八岁=口=

同事还建议

【我看你还是不要去KL做工啦~你留下来我们保护你!!等到你对人有戒心了才放你出去】

啊哈哈哈哈!!真的是太可爱了=3=

我可能是犯贱の人

要出去跌到整身伤了才会甘愿の

对未来，我不确定

但只想跟着心想の走

受伤了我会回家了...

然后找人嫁掉算了xDD

最后，祝福我自己吧……❤

豁达开朗!! ❤

怎么感觉每次の恋情都嘛是失败收场啊??【汗颜ing】

然后自己又会在一边堕落

啧啧___怎么会这样勒??/..\

每次总以为是最爱の人了

可是最后还是因为自己の自卑心理弄到分手の地步~

唉~ 为啥总认为自己不够好勒??

会分手都是自己の问题好不好 = ="

分手了就那一边自己堕落

喝酒掉泪啊什么什么の

还做了一件冲动而且很错很错の事___对不起=(

这件事...不会再有下一次

绝对不会再让同样の事情发生!!

这是我为我的下一个爱人许下の承诺=D

常在想啊

自己为啥老是羡慕别人啊!!

其实都是自己放掉手中的幸福

单身__我羡慕一对对の恋人

恋爱__我羡慕甜蜜の恋人

人呐~都是贪心的~会忍不住想要更多更多...

最近老是羡慕恋爱中の情侣们__好甜好幸福哦

让我对爱情感到很憧憬>.<

可是突然想到以前某人说过

【有些东西是我们羡慕不来的...】

只好默默收起羡慕の眼神~

my true love!! where are you??

不要再跟我玩躲猫猫了~ =3=

我希望我下一段恋情

要嘛不开始~要嘛就一辈子___ ❤

爱神~拜托眷顾我~

我会努力紧紧抓住我的下一个爱人の =D

最近脑袋emo到爆炸啊!!

偷懒一天请假去玩

两天一夜，我冲上天游下水

两个极端の感觉让我像吸毒那样快乐

飘飘欲仙の（¯﹃¯）

一扫近日犹豫的感觉

冲上天的那一个觉得自己在顶端

冲下来の时候，心脏好像卡在喉咙

我享受冲下来の感觉!!

感觉自己好像飞了起来

坐在海盗船上，360°转の那一刻

看到的所有东西都是倒反の

感觉好像可以提醒自己不要老是想着负面の东西

偶尔把它反过来想想吧=)

少给自己钻牛角尖了啦~

潜在水里让自己憋气

快有窒息の感觉时冲出水面

吸的空气都是新鲜的

有种死里逃生の感觉

喜欢让自己浮在水上

闭上眼睛

听听水流动の声音，享受漂浮の感觉

这两天觉得自己傻傻の/.\

觉得自己好像玩上瘾

像吸毒那样=D

回家路上看着窗外又emo emo了

脑袋闪过很多画面

有人问：“你不会觉得自己很委屈的咩??”

有人说：“做么将委屈??”

回想以前一切の一切

我觉得自己十分的委屈TT^TT

让自己委屈の像个白痴

突然听见电台播“离开地球表面”の歌

【我再也不要再也不要委屈自己一秒】

那一刻，我承诺自己

以后都不要再让自己受任何委屈了!!

这些委屈根本都不是我该有の

都是自己拿来的~ =')

我也曾经自恋の问过别人
其实我也很不错下の对吧?/.\
撇开样子、身材还有偶尔情绪化の脾气
其实我也是很值得被爱の厚??
yes!!!
我被众人认可xDD
其实我也很不错的说xDD

所以我不要再让自己默默の唱着【太委屈】了

从今天就唱【离开地球表面】吧!!~\(≧▽≦)/~

相识了两年，第一次の见面❤

原来我们已经认识了两年了啊~

兜兜转转の

最后走回在一起

果然像是在玩家家酒、堆泥沙=P

你......还不错看啦~

比伍佰帅一点、输张芸京一点点=P

比哈比人大只一点点、比我小只多多点xDD

约了在FOS见面

在里面我一直走走走、隐约听到后面有脚步声

脚底突然踏brek~

转过头我看到金色头发の哈比人了xDD

你一脸错愕の表情，是要笑死我么？

被动の两个人一前一后的走着

【你奶奶の，我记得你好像说过你会跟在后面的= =结果勒?!!】

早知道我玩失踪= =

后来还是我主动去勾你の手臂的/..\

【没用の家伙】

自己牵我の手了还把紧扣の手放在你后面= =

以为自己是老大啊?真想揍你xD

本来以为会一直闲晃到五点的/.\

还好后来提议去唱K了~

其实....是去听歌罢了~我们都没有什么唱=口=

我只是躺在你腿上，你只是坐着

我们给钱去听歌罢了╮(╯_╰)╭

你这个恶心婆...尽然把咬过的薯条给我吃= =

你要不是我男朋友我肯定给你死

唱整3个小时~总共rm56.80

我付了rm6.80~啊哈哈哈哈哈!!!!

今天还蛮开心的=D

可是见完面后

互相问的问题都是

【薯条好吃么？】、【我的接吻技术好么？】、【我帅么？】、【见面了感觉如何？】

等等三八问题xD

哈比人!!希望下次还有机会出来见面啦=D

好久没有更新了!!!!❤

wow、wow、wow

说真的!!还真の有一段日子没有更新了~

这段日子还真的心情真的是反反复复的~

曾经有一度感觉被放弃了~

可是仔细想想你们曾经说过的

【不要放弃学习，学习是为了自己。】

因为这句话，我振作起来

那本书里记录你们说过的每一句话

虽然只有两个星期

可是我还是当做秘笈般，每天翻阅

每天提醒自己要努力

现在呆的地方虽然没有以前你们那样积极

可是我也是会努力让自己积极

没有因为换了环境改变了大家之前称赞的执行力=)

一直跟着上司给的【功课】所限定的时间一直默默完成

reading、spelling、observe class、写report

在努力多一阵子可能就可以take class了↖(^ω^)↗

出来了超级我没有忘记你们所说过的话

我现在很努力的赚着生活费

明年打算去读书了=D

虽然有经历一下子的低潮

可是我还是选择乐观的面对现有的一切

【改变能改变的，接受不能改变的】❤

放弃和战斗，你选择哪一个??

反反复复想着昨晚の梦

很奇怪、、、但带点鼓励の感觉

梦到自己在一栋建筑物里面

忽然发生地震

全部人都一起逃生。

不知怎么的，就只有我逃的很不顺利。

可是不知道为什么自己还是拼命の找出口

逃着逃着

自己跑到一个地方，前方有个牌子写着

【前面有人等着你】

控制不住自己的脚步走上前

有一辆火车停着了，门栏“乓”一声被打开

“哈咯？”是我发出的声音= ="

暗暗の，我看不清前面是谁

突然听到吼叫声，它扑向我，把我压在地上
自己本能的喊了一声

双手交叉用力顶着前面的不明物体，后来才看见是只狮子

突然狮子不见了

我躺在地上松了一口气，头往侧看

看到牌子上写着

【When facing a difficult situation, you choose to give up or ……fighting?】

末了。我醒了。

最近是不是自己碰壁碰太多啦??

常常被酸、被嘲讽

现在在梦里给自己鼓励??

醒了就一直想着这个梦

后来被爸爸酸我也沉默

自尊真的很受创

如果是被别人说，我无所谓

可是是被自己的家人嘲笑

就因为自己忤逆他们的期盼么???

就因为我坚持不进FORM 6??

我的计划在您的眼里就不是计划了么??

之前我会很丧气的='）

现在我只会默默的想起昨晚の梦……♥

离开我爱の超级

突然发现从忙碌の生活跳回去悠闲の日子还真无聊

很想念之前没日没夜工作の日子

虽然只是短短的2个星期

但，足够让我习惯了

当我听到自己没被录取の那一刻

我的心很沉重

第一次……我失败了

第一次尝到失败の滋味，很苦、很涩

当时我很努力保持开朗の性格

努力在mr chong面前保持笑容

但他一句“你难过么？”

我就无法保持我脸上的笑容了……

眼泪一直流啊流の，我看到mr chong轻轻抹了自己的眼角

当时我真的很希望他是骗我的

……就算知道是不可能还是抱着一丝丝の希望

心想‘mr chong，其实你是骗我の对吧？不要玩了。这个不好玩。’

后来，我真的没被录取。

真的很失望。。。

难得我这个不能静静坐着的人可以关在一个看不到黑夜白昼の地方工作

隔天我回到补习中心把我还没完成的布置尽量完成

临走前，我哭着跟大家拥抱

说真的。我从来没有在别人面前流眼泪

总是挂着笑容の我竟然大庭广众的哭了

而且眼泪还不能控制の流

这样の我……第一次出现在别人面前

原本好不容易停下来的泪水

又因为mr lim的一通电话又流了

他特地买了一本书给我

提醒要我就算不在超级了还是要提升自己。

当时我就决定，我要回去!!

等我提升了自己，我要回去KOTA KEMUNINGの超级

CT说过，只要我不放弃自己，没有人会放弃我

MR CHONG说过，除非我自己倒下，不然MR LIM和MR CHONG都不会倒下

不管以后能不能回去

我一定要努力提升自己!!我说过要在两年内speed up自己の

不可以食言。

我在CT面前答应会让自己在两年内进步的。

不可以食言。

我答应超级の老师我会回去的

不可以食言。

加油啊!!!!

更新、、、糟糕の心情

半年了，不知不觉原来我默默的执着了半年

忘了我究竟执着些什么

突然发现自己很傻、、、

默默の爱了你一年多了='D

有时我也不知道自己在想些什么。。。

看着你们幸福会想要弄点无聊の小恶作剧

虽是有心，但从没想过你们是否会关注我の东西

纯粹想找个发泄管道，闹一闹。

突如其来の质问

我不知道自己应该有何反应。

不知不觉竟写了一堆无谓、会让人笑话

但却是我心里一直很想说の话

可能当时我真的生气了。

我问自己，我变了么？

……可能

我问别人，我变了么？

答案是，没有。

原来我发火起来是这个样子的=D

嘴贱、口不择言。但我觉得这都是本能=)

我想要保护我自己……

抱着熊熊，偷偷的流泪。

看着熊熊的眼睛，想象着它问我怎么了

笑了笑，摇摇头，说没事。

然后把眼泪往它の身体擦='D

有多久没有在夜里流泪了？=)

每夜抱着熊熊我总能很安心的睡着。

昨晚想过要把它送给孤儿院。

可是我怕我会舍不得去把它追回来=D

想想还是留在身边好了=3=

半年前，我常问自己的问题是

爱人和被爱，我该怎么选择？

当时我选择了爱人

在你身后偷偷关注你，默默の等候。

等的最后总是遍体鳞伤='D

半年后，我重新选择

我现在选择被爱=)

一年了啊，不知不觉就这样过了

有人问我，你有什么好？

我仔细回想从前

其实你并没有很好，可是我就是喜欢。

打从第一眼看到你的照片，我加了你。

打从你通过了我，我开始注意你。

打从我跟你有互动的时候，我喜欢你。

渐渐の，我爱上了你。

我们在一起の时候经常冷战，没话题，分手再和好。

有人问这样的感情，不闲？

我说，不会。

想要跟一个人在一起，是因为喜欢。

当不开心了还想在一起，那是……真爱。

当决定放下一切想要向前走の时候

才发现我停留在原地那么久了=''D

我想一切都还来得及=)

属于我の路，我自己走。

有你我很快乐=D

终于，不是只是在手机谈远距离の恋爱了

而是实实在在の碰到自己的另一半=D

还记得第一次见面の时候是临时决定的

很即兴=X，也很难忘

那天我去你那住了两天

总觉得那几天の时间真的是过得很快

我也很像小媳妇，在家等老公回来=P

我被你取笑の原因是因为我傻乎乎的

随便抓了一个路人来问

“你知道哪里有好吃の炒饭吗？xDD”

也给你看到我在KFC一脸不耐烦的跟counterの人说

“can u faster? i wait a lot of time already!”

也给你看到我睡觉の丑态=P

那天晚上我进不了pub，我们手牵手一路逛着夜街

带你去找我姐姐

后来我们坐在路边聊天，我问你以前の恋情

结果听着听着就不开心了，你说以后都不跟我说以前の东西了

那时我很介意，眼泪在眼眶里边。我忍着

偷偷侧过脸抹掉眼泪，结果还是被你看到了=(

你抱着我，然后帮我擦擦眼泪

当时我变成你嘴里の小孩子><

那一天晚上我抱着你睡觉

还被说我们睡觉的姿势很唯美=口=

隔天醒来你要去做工，我也要回家了

我舍不得の拉拉你的手，亲亲你

希望可以再呆在你身边久一些

回之前我找到借口去你工作的地方找你=P

那时我也很勇敢

我在你工作の地方前，购物商场里吻你=D

木哇哈哈哈哈哈!!!你好像脸红了一下下。。。

笨猪，其实真的很谢谢你没有嫌弃我の样子捏=D

还傻傻の觉得我好-.-

其实我是扮猪吃老虎的=P

你觉得我好是因为你还没见识过我翻脸比翻书还快，

情绪化到极点の我/.\

不过我应该对我们有信心一点

因为

我们是相配指数100%の

双子座 vs 天秤座♥

第一次出去约会♥

昨天我们第一次约会了

在KFC门口我信息你吵着饿了，要你出来接我

转过身

我看到你在我身后靠着墙，对我笑=D

晚上的时候一个人想着在一起的场景

我皱着眉头吃着汉堡一言不发の时候

你信息我问我是不是不好吃

我静静坐着你就要我讲话

你朋友去厕所了你才坐过来 轻轻摸了一下我的脸

逛街的时候你偷偷在朋友的后面牵我的手

她转过来的时候我们靠紧彼此把手放在身后=P

你轻拍我的头叫我笨蛋、小孩子

很多次你很快的在我的唇上一吻

坐在街边椅子的时候你亲我我抓住你的手说有人看><

我从你身后抱着你

然后你侧过脸跟我接吻

我小小声说我要种草莓~地点——街边=P

我知道你累了所以一直坐在椅子不走

你怕我饿了所以你说“我饿了~走走走~我们去吃”

付账的时候我遮住你眼睛不让你给钱

我看到cashier笑了

我们渴了去买饮料我故意选了橙汁给你=P

然后又上演争着给钱的戏码

还有在厕所做了很多坏事=P

回家的路上我一直牵着你的手

你下车前亲了下我=3=

很多很多回忆留在脑海里><挥之不去

我期待下次的见面=)

——————————————————

有人说怕我被玩

其实我自己也不确定会不会被玩=)

只是我眷恋这短暂的温存

想有个肩膀让我靠着

想有个紧紧の拥抱

这样我就足够了=)

更新、、、♥

感觉上个星期好像发生了很多事情

爸爸眼睛动手术

出院后の两天，到妈妈进了医院。

其实当我知道妈咪进了医院后我心跳很快

手在颤抖。

后来去到了医院看到她没事我才放心=)

每次打电话回去听到妈咪和爸爸の声音

就觉得很开心

尤其是听到爸爸沉稳的声音说

“要努力工作知道吗？驾车要小心”

短短的一句话，却让我鼻酸了=')

其实……我很想家=')

渐渐习惯了现在的生活脚步
唯一不变的就是还是改不了赖床的习惯=D
每天闹钟要响个4、5次我才舍得起来
工作时间觉得很快就过了=D
一个星期转眼就过去了
休息天就会呆在家睡觉玩电脑、、不太想出门
因为太累了=)
一个星期有五天都在外面奔波=D

赫然发现，其实我真的不是超人
我也不是很坚强='D

其实，我也想要有一个人可以紧紧的抱着我说
“最棒就是你了~”='D
我想要有个超人陪着我=)

感觉就是很忙碌=)

每天起来冲凉、洗衣、做工、放工、meeting、上网、睡觉

似乎渐渐成了我的每日行程了=)

慢慢の

生活开始有了节奏

工作其实很辛苦

我学会了要忍耐、以微笑面对所有人

工作上遭到拒绝の时候依然要笑着说没关系

然后重整心情继续为业绩冲刺

最近为了继续让自己忙碌、自我提升

特地跟着哎呀姐姐去meeting

一个星期就只有那一两天=)

在那边可以认识很多人

老的、年轻の

年龄不同。但是都拥有梦想の一班人

可能会慢慢的让自己加入里边の活动

有直销课程、化妆基础班、美容基础班、营养课程

很多很多=)

meeting的时候会遇到很多帅哥xD

有几个真的是帅呆了=P

昨晚认识了一个很帅的哥哥xD

我们还有握手握手（¯﹃¯）【花痴中。。。】

星期一要给我自由活动了=(

自己驾车去找顾客

我很怕怕怕怕><

我怕找不到回家的路/.\

说真的。当我仔细想想の时候我忘了路怎么走了=口=

还好，哎呀姐姐说要借我GPS

其实，就是给我能顺利回家

然后去她主讲の美容讲座=D

生活开始变得精彩

因为面对不同の人、事、物

他们说4月要去澳门

意思就是——我一个人在家

我第一个念头就是

“去clubbing去到半夜你们也不知道”xD

哥说如果我能达到业绩

就让我出国旅行=D

最近打算跟大哥合作空运中国货品

有钱大家一起赚xD

二哥也说我努力的话就让我去中国帮他们进货

【都不知道有没有骗我xDD】

不过业绩对我来说真的很难耶T^T

哥也说

“没有sales不出的商品，只有不会sales的人”

弱弱说句。我就是那个人=口=

不论怎么样

加油加油啊!!!!!

——————————————————

昨晚我偷偷哭了='D

因为突然收到一个许久不曾出现在手机信箱の名字

其实。看到那名字的时候

我脑子一片空白。眉宇深锁。

深呼吸，告诉自己。

“普通の慰问。无需挂齿”=D

即便如此

夜，我失眠了。=)

其实我只是个长不大的丫头=')

星期六、、、真的是吓死我了=(

那次经历后，我觉得我对公共交通产生了恐惧

其实我真的很大小姐的

我没有搭过任何的公共交通工具

有，也是有人带着

那一夜，我差点露宿街头了=(

我记得我自己一个人坐在火车里面の时候

脑子里闪过的都是

【鬼电车】= ="

下了车，我就开始一直走、一直走

越走越觉得陌生=(我只好倒回头

问了人，我继续寻找回家の路

到了路人要我去的地方后

我再问了别人。那个人却说我走错了，要我走下去下面的巴士站搭德士

走下去，车来车往。

我一个人坐着、、很怕

开始唱着歌。心里说着

“我不怕”

后面突然有脚步声。

我震了一下。心跳很快。我吓到了。

后边出现了两个人，我装着镇定。

两个人走了之后我再走去前一点的巴士站

一直坐着

已经是凌晨快一点了

我始终一个人坐着。。。想等天亮

突然一辆车hon了一下

我看到是我哥来了=(

一上车就被念了一顿、、、我静静坐着。听着

有人问我“你一个人酱夜坐着不怕？”

我说“还好。”

其实我当时怕死了T^T

我以后都不搭公共交通出去了T^T

谁要带我出去玩的

要带我去、、、带我回T^T

不然我就不出门!!!='(

在努力适应新の环境♥

静_____是现在唯一能形容我の日常生活的一个形容词

说真的

有点抗拒我の干妈。就是不怎么喜欢就对了=(

其实全部人都对我很好

只是我必须独立、、、要自己洗衣、晒衣=(

很想问“洗衣机到底是要来干嘛的!!!=@”

每天在家就是闷闷闷

唉=(根本就是被困住了

只是偶尔会去姐の美容院附近的CC玩电脑=(

来了KL

我开始接触不熟的亲戚

虽然是干哥、干姐、干妈的叫着

可是说到底终究算是陌生人=(

人生地不熟の、、、

没有朋友。没有电脑。没有电视。什么都没有='(

每天都很沉默的按着电话

说真的。很不适应

很不能接受现在的生活=(

自从参加过一次meeting后，我认识了很多人

对我来说。我现在接触的人士都是属于

小有成就的人、老板、小企业家

干姐介绍给我的人就是这几种

介绍的太多了。最后我都忘了他们的名字了=口=

原来。这里的人并不是我像我看的好

为了钱。可以放弃亲情

在这里我看到很多为钱变得现实的人=(

知道了很多我不知道的事

为钱打架、为钱拆股、为钱推卸责任、甚至为钱说出

“我们没有兄弟做”这句话

分钱的时候说“姐姐是外嫁女，有什么资格分钱”

有一个安迪说我也有资格分财产

因为算起来我也是半个女儿

当时我说“外嫁女都没有钱分了。我凭什么分？”

这是事实。虽然在大家眼里我是你们正是上契的妹妹

但，可是说到底。我其实只是个外人

你们的财产，不关我的事。

工作也要继续做。帮谁我自己决定

我决定站在二哥那边

因为，是他找我加入他的公司

因为，是他interview我 

因为，他说了三次他相信我。

唉~在这里住了不到两个星期

看到的，听到的都是钱

不过还好家里还有小孩子啦=)

有弟弟有妹妹

一开始弟弟看到我很陌生。不跟我讲话

可是后来我也忘了怎么了

我们就开始一直讲话。一起玩。一起睡觉。

到最后他连daddy mummy都不要了=P

他不冲凉，全部人就一直哄他。只有我静静在摇妹妹睡觉

后来我抓住他说了两句话，他就去冲凉了

没有人知道我说什么。因为我也忘了=口=

他很听我的话=D我一个眼神一句话

他就乖乖了

他不怕我，还会要我抱着说故事给他听

我干妈问我是不是因为我跟他讲英文他才跟我这么好

我说“没有哇~我讲英文他就跟我讲英文~我讲华文他就应我华文啊~”

对他们来说~我已经俘虏了oscar我的心了=P

不过妹妹就不要我T^T

我看住她一下她就哭

我抱她一下她就哭

她不喜欢我T^T

等你大一点我再俘虏你的心~=P

多几天我要走佬了♥

再过3天，我就要离开我的家乡了。

我の行李一大箱=]

是时候出去磨练了。。。

说真的，我很紧张、有点小忐忑

到一个陌生の地方、面对陌生の人

我怕我不适应、我怕会有压力

可能。。。晚上还会偷偷流眼泪=(

压力可以慢慢克服，但最难克服的应该是寂寞吧=')

最近常觉得寂寞、孤独

每天坐在电脑前至少超过10个小时

肩膀很痛、背后很酸=(

可是还是只能坐在电脑前

网络世界比较多人陪我=')

很多人主动认识我、跟我聊天我很开心

每天在聊天室跟我聊天の人有很多我很开心=')

至少还是有人愿意跟我聊天の

每天打game、聊天我就可以过日子了=)

可惜，这样闲の日子我只剩3天=[

今天又有人问为啥不继续念书了

好多人问着同样の问题

到最后我妈终于问了，“你不觉得你不读了很可惜咩？”

“就算继续读了我还是只能读科学。我讨厌科学”

我坦白的说如果我拿经济学，我就得从新开始

我要用半年多一点の时间追上人家两年所学的

“你不喜欢科学为什么你当初不读akaun班？”

“是你自己要我们读science班的。”

“你不喜欢科学可以不读，我没有逼你们。”

终于，

我开口说了我心底忍了很久，最痛の一句话。

“是你说science班是前面班，是你要我们读science班。

我硬着头皮读是因为如果我不读你会说

为什么XX可以读你不可以读。”

末了，我们都沉默了。

我不知道你是不是后悔要我选了一个我自己掌握不了の科目

我只知道，因为我努力的硬撑

让我放弃了我升学の目标

我对未来迷茫，

是因为当初硬撑着完成两年的科学旅程

到最后我才能说出我真的很讨厌科学这个事实。

现在，我试着别个领域の工作

我即将面对很多很多の陌生人

我可能会面对很多未知の压力

这些都是预料之内。但不知能不能克服。

我，怕。可是会努力=]

谢婉仪，要勇敢点、争气点。

出到社会就没有人会处处让你、疼你了=]

可以哭，但是只可以在半夜偷偷哭=]

可以怕，但是不可以表现出来哦=]

加油吧!!=]

回不来了♪♫♬

这新年真的很无聊

跟家人出门了还是觉得不开心

因为去的地方不适合我

一起出去，觉得很寂寞

觉得自己被忽略了

尤其是跟着去i-city的时候

若你仔细观察

你会发现我的笑很假，我很沉默

坐着摩天轮

大家双双对对

更是觉得自己显得唐突

脸上尽是若无其事的表情

但手上的入门票已被我紧握拳的右手

弄出一道道的皱褶痕

渐渐不喜欢出门

讨厌这种被忽略的感觉

我讨厌像是被赐予出门的机会

你们幸福，我知道。

但，你们可不可以不要炫耀

可能你们不是有意

但，请想想我的心情、我的感受。

渐渐的我发现我似乎爱上了酒

喝酒的次数逐渐增加

黄汤下肚，有种莫名的兴奋

我，好像变了。

当我看到你所说的难处和原因

在我眼里，这些都是多余的同情和愧疚

在摩天轮上，我冷眼的眺望远方的灯火。

呵呵

发觉到我的改变，觉得愧疚了吧？

讽刺一笑，多想告诉你

不需要，收起你的同情和愧疚

改变是我的选择

曾经，我最爱的名言

“世界上唯一不变的就是变”

现在成了我努力改变生活、改变自己的动力

可能我已经变了，也可能没有

如果我变了，请不要叫过去的我回来。

她，已经承受的太多了

她，已经累了

她，已经不想回来了

现在最重要的东西

就是友情、家人、工作

我即将展开我的新生活

路，可能很曲折。

但，我会尽量克服。

用着我一个人的力量

因为，我一直都是一个人...

我的幸福与你无关=)

确定了自己被背叛

过去深深相信你所说の

现在开始怀疑了起来

究竟当初我所认识の，到底是不是真实的你

忽然发觉你有点恐怖

可能就像是你妈说の，我不了解你。

我真的很感谢你陪我渡过了低落の日子

我这辈子永远记得

但，你给的背叛更让我认为

你比她还要狠心。

无法理解。无法接受。

是你变了？还是我真的没有了解过你

第一次怀疑起自己看人の眼光

第一次怀疑起自己评估一个人の方式

以前。不曾怀疑过

总是用自己的双眼评估一个人的内心

用着最简单的方式了解身边每个人的想法

不觉得有什么不对

即使有时被利用、被背叛

我宁愿认为其实他是有苦衷の

这些属于我自己の道理，我以为你懂

我说过。你记得吗？

我一直以为你懂我的苦衷。我真的以为

我一直以为你是最懂我的。我真的以为

但，显然的。我的以为还真的只是以为

转身，是我の选择。我不曾后悔

因为这是我唯一能保护你的方式

你总是说我幼稚。但你不知道我有一定的成熟度和思考模式

我能清楚判断经过我深思熟虑后所作出每个决定的后果

这点，我从不怀疑。我甚至可说对自己非常有信心

但我选择以转身保护你的时候

你却选择别人。我不能说自己该情何以堪

我只怀疑自己，到底有没有真正的了解你

但选择是你自己の。我无从干涉

只是在你选择走向别人投入别人の怀抱的那一刻起

我的幸福不再与你有任何关联

因为这举动让我看清了很多

爱，其实很善变。

爱，其实很廉价。

爱，其实就只是嘴上说着玩的一个词。

爱，其实并不是我想的那么简单。

爱，从来就不属于我。

本以为一辈子都不会散的宴席，散了

心，总是忐忑不安

感觉朋友们都已各奔东西

大家都个忙个の

聚在一起的时间简直少之又少

难得很多朋友都回来了

可是还是在忙=(

渐渐觉得当初咱们高中时期的情感淡去

咱们已经不能像从前那样常常

一起哈拉、玩耍、喝茶

心，有种闷闷、难受の感觉

那种感觉，叫寂寞=(

毕业后

失去人生方向、生活目标

现在，更加觉得失去了昔日の友情=')

以前，我们为读书而读书

为考试而考试

每天の时间几乎都是满满的

读书、吃饭、冲凉、补习、吃饭、冲凉、补习、玩电脑、睡觉

几乎每天都重复做着同样的事情

毕业后，每日行程几乎是空完

我们没有上课了、我们没有密密麻麻の补习课了

本来是该觉得解脱

但，我像是被丢弃海洋中央の人

没有浮木让我抓牢、剩下我一个人、觉得很怕很怕

后悔是必然の

因为没有珍惜这短短の校园生活

甚至觉得即使毕业了，与昔日朋友们的感情依然是最要好の

但，错了。

毕业后，我们像是从牢笼里被放生の小鸟

各自寻找自己属于的天空、生活

于是，

本以为一辈子都不会散的宴席，散了。

本以为一辈子都不会改变的生活，变了。

我生活节奏的脚步乱了，我不想要改变。

【朋友】对我来说真的真的很重要。。。

但少了你们，我感到

害怕、寂寞、孤独、忐忑不安、很没有安全感

我想回到从前被补习时间排满の生活

我想回到从前闹哄哄的5D3

我想回到那充满我们欢笑の生活=')……

唾弃无可救药の自己。。

熬夜渐渐成了习惯

眼下的黑影一点一点变深

哭了一夜

醒了。我の灵魂之窗没了灵魂

原来我是那么の愚蠢

总认为自己能把所有的一切看得很透侧

原来是我太高估自己了

渐渐分辨不出什么是虚情、哪个是假意

傻傻选择相信

最后却觉得被耍的团团转

我用我自己の方式保护了你

最后遭到唾弃

太好了!!=)

被唾弃の滋味不是第一次

我撑得住の

我是个坚强的女人

我想现在已经不再有什么可以将我打垮了

嘴角掠过讽刺の笑容

这句话前前后后不知说过了多少回

次数多到连自己都开始认为是在扮可怜了、、呵呵

到最后我成了他人眼中虚伪の人

快新年了=)

前几天我知道新年快到了 

但不知道是几时今天翻开日历

才知道这个星期日已经是除夕了

觉得自己在状况外=口=

这两天觉得很累

今天也特别不舒服

胃有种被扯着の感觉 痛延伸直达心脏

整个人卷缩趴在地上

后来心脏开始痛了=(

好像很痛 可是又好像不太严重

呼吸稍稍困难、、

静静的坐着什么也不说怕是自己小题大做=)

可能最近很累吧

迟些再看情况会不会严重再决定要不要说好了=)

新年快乐=)

祝我快乐、、、哈比牛呀♥

新的一年—2012年

快新年了、、、

突然想起去年の新年

有funfair、有朋友、有家人...还有某一个人突然の紧密联系

今年的新年、、、

有funfair、有朋友、有家人...但少了一个人=)

明明好像才发生不久的事

可是转眼都已经人事已非了

地球继续转、、、身边的人都匆匆与自己擦肩而过

很多事都在变...

变化太快了...很多东西来不及抓住就消失不见了

可能我自己也有些变了吧

最近的脾气很糟糕...没什么耐心

昨天自己都有点过分

姐姐打给我可是我在外面的highway练车

她讲话很慢...我很不耐的说

“要讲什么!!讲!快点”

妈妈跟我讲话的时候我也是皱眉、不耐的表情

我知道很过分...可是最近我都是这样

脾气臭、没耐心、常发呆、没食欲...有时候甚至有点想哭

问自己为什么会这样？——没原因

不知道自己怎么了

明明每晚凌晨3点才睡...隔天却那么早起来

很累...可是就是不想睡

颈项、腰全部很痛+酸...最近半夜又严重咳嗽

三餐很不定...有时连吃了没有都忘记了

时常要练车、每天要做工

不累，可是很闷+没有人生方向+没有目标

不知道自己未来的路该怎么走

不知道自己要升学还是出社会努力打拼

最后决定让天决定

决定参加服装设计比赛

得奖我就去读设计，没有得奖我就去工作

这样可以解决迷茫的未来，也让现在的生活有个目标

挑战一个不属于自己领域范围的事

参加前我必须加强自己的把自己的画画基础打稳、加强画画技巧

用一个月的时间学画人の模型

增加自己在时尚领域的知识

每天做工回来我都在找资料

我希望自己可以设计一套令人满意的服饰

我知道—难，但至少可以改变现在对未来迷茫の自己……

绘画人体模型练习ing……

请叫我大烂人!!!=')

今天收到一封信息很吓到、、、

看了信息内容我知道……该来的还是来了

其实当我看完了信息好怕好怕

甚至不小心流眼泪、、但我怕被妈妈看见我哭了

故意提早出门做工、、、

一路去一路擦眼泪、、、马路上好多人好多人

不管看哪里我都怕别人看到我在哭

第一次、、、我指责别人妈妈的不是

第一次、、、我明明很害怕却强迫要自己跟你妈妈讲清楚

第一次、、、我面对别人的妈妈我哑口无言

只能一直掉眼泪

当时真的好无助...我除了哭我不知道我还能怎么样

我努力坚定自己的立场、、、我想让您知道我不是玩玩

我很想您能够成全我们

可是听了您说很多很多的事

我知道我自己开始动摇了...如果我再坚持

换来的肯定是你们之间的争吵

我不知道能怎么办!!我该问谁我该怎么办!!!

我很无能の握住拳头...在路边流眼泪

我曾经说过我会保护你の

可是现在我亲手伤害了我发誓要好好爱护的人

我真的不能自私!!如果我坚持

你一定会被施加压力...一定会跟家人翻脸

我不能自私...我不可以自私!!!

分手我真的说不出口...

不应该是你妈先开口的...

当你讲你妈跟你说我有话告诉你の时候

我就知道自己没有回头的余地了

手里的拳头很紧很紧、、、

心说“不可以说!!不可以!!”

可是你妈今天说的很多话闪过我的脑海...

每一句都刺痛我的心

我说了...最后回应的是嘟嘟声

嘴上说是为你好

可是你一定觉得我很虚伪吧??

连我都唾弃甚至看不起现在的自己了

你一定觉得我很坏!!

嗯...我很坏很坏!!

我是个不守信用的人、、、请你打从心里的讨厌我

对不起...我是个大烂人

我最后能留给你的是

“对不起...但请别忘记我是真的爱你”